this is the life.

this is our decision. to live fast and die young. we've got the vision, now let's have some fun. yeah it's overwhelming, but what else can we do? geht jobs in offces and wake up for the morning commute?

So lange habe ich dafür gekämpft allein zu sein, als Einzelgänger so wie ein Schatten durch die Welt zu huschen. Meine Belohnung war nicht das Alleine sein, sondern die Einsamkeit.
Einsamkeit fickt die Seele. Manchmal ist es schön, manchmal schmerzt es. Ich wollte nie einsam sein. Die Einsamkeit ist eisig kalt, so wie der kalte Wind, der die in die Knochen fährt. Sie beißt sich durch deine Nerven, dein Magen entleert sich. Alles wird besser, wenn ich meine Einsamkeit abgelegt habe.

ich könnte dir alles verzeihen.immer.

Manchmal denke ich mir, dass es viel einfacher ist Männer zu lieben. Das Traurige daran ist nun mal eben, dass es ich es nicht kann.
Gott muss schon seine Gründe haben, wieso er beide Geschlechter erschaffen hat.
Doch die Menschen die an Gott glauben sind nur zu feige um zu leben und zu sterben.
Im Grunde leben wir um zu sterben. Wer nicht akzeptieren möchte glaubt an Gott. Er schenkt uns ein Leben nach dem Tod im Paradies, um uns die Angst vor dem Sterben zu nehmen.
Der Gedanke daran, nach dem Leben zu leben ist grausam.

Zu Glück geht mich das nichts an.

Homerun.

heute Abend habe ich eine sehr wichtige Erkenntnis gemacht:
Ich fürchte nicht den Tod, eher fürchte ich nicht sterben zu können.
Gläubige glauben an das Paradies, das schlimme daran ist, dass ich meinem Leben einem Ende wünschte.
Aus Angst vor der Hölle und auf ihr "nächstes" Leben glauben sie an Gott.
Ich möchte so gerne sterben. Einfach so, meinem Leben ein endgültiges Leben setzen.
Denn nur der Tod könnte ein happy ending sein.

27

Wie sehr wünsche ich mir den Tod. Es ist die Angst vor dem Morgen danach und das erbärmliche Gefühl, dass ich wohl nur für meine Mutter lebe. Alles was ich ihr sagen wollte wäre:
Es ist nicht deine Schuld, dass ich mich umgebracht habe, aber die Angst vor dem Leben war doch größer als die Angst vor dem Tod. Dazu gibt es Dinge, die du scheinbar akzeptierst hättest, aber ich wiederum zu feige war sie dir zu beichten. Es war keine Sünde, aber ich hätte dich enttäuscht.
Meine Existenz ist minimal, kümmer dich um die zu dem Zeitpunkt 22 Jahre alte Yvonne. Ich stehe in ihrem Schatten, auch wenn es nie so schien und ich es nie zugegeben hätte. Sie hat alles was eine Frau haben sollte. Schätzungsweise wird sie glücklich mit ihrem Freund oder was auch immer. Ich aber würde   gefangen sein in dem Gedanken nach der Freiheit. Was ist wenn meine Tarnung auffällt, wenn ich gar nicht so gut bin wie ihr es immer von mir gedacht habt. Zukunftsangst nennt man das. 27 klingt schön. Kurt Cobain war frei. Er ist nicht mein Vorbild aber er hatte den Mut zum sterben. Vielleicht liebte ihn seine Mutter nicht. Aber vielleicht haben ihm die Drogen dazu geholfen endlich seine innere Ruhe zu finden. Ich hoffte es gäbe dich nicht, dann könnte ich jetzt in Ruhe sterben.

Deine Tochter,

Joyce

trinken gegen die einsamkeit.

ich möchte gar keine freundin, alles was ich möchte ist, abends nicht mehr alleine zu sein.
nicht mehr alleine gegen die einsamkeit zu trinken.
ohne zuneigung ist die welt nur halb so schön.

something strange happend..

Es passiert mir schon öfter, dass es mir mulmig geht, während ich an der Battstraße vorbei fahre.
Heute war ich auf dem African Summerfestival auf dem NCO Gelände. Alleine natürlich.
Da war ein Mann, ich schaute ihn an, er schaute zurück.
Ich sah ein Mädchen und ein Hund. Sie spielten.
Der Moment war kurz und wecke jedoch einige Erinnerungen in mir.
Zu dem Zeitpunkt war ich mir noch recht unsicher, ob es die Person war, von der ich dachte, dass es sie ist.
Jedenfalls dachte ich 1) An Elena, ihre blauen Haare und ihr Lachen werde ich nie vergessen.
                                2) An den Gaukler, dem einmaligem Mittelalterfest in Weingarten vor unserer Haustür.
                                3) An die singende Frau nach der Feuershow : " Ich hätte gerne eine Badewanne~"
Später als ich das Festgelände verlassen wollte sah ich sein Auto: Feuergeist. Da hatten wirs. Er war es.
Ich ging zurück und sah ihn. In dem Moment wurde mir klar, dass es vielleicht doch besser war ihn nicht anzusprechen. Vergangenes sollte in der Vergangenheit bleiben, bevor die Schönheit dieser durch die hässliche Realität ersetz wird.
Diese Erkenntnis setze ich nun bei Sabrina, eine wunderbare Frau, die ich in auf der Zugfahrt von Berlin nach Karlsruhe kennengelernt habe ein. Sie wurde gezwungen sich neben mich zu setzen auf Grund der Platzreservierung. Sie sah umwerfend aus und ihr Leben scheint so interessant zu sein, dass ich sie am liebsten geheiratet hätte. Ich kenne ihr Leben in gröbster Hinsicht und hätte ihr wahrscheinlich noch Stunden lang zuhören können, dabei weiß ich nicht mal ihren Nachnamen.
Sie wohnt in Neukölln. Früher in Kreuzberg. Bei meinem zweiten Besuch in Berlin suchte ich die Straße ihres ehemaligen Wohnsitzes auf. Ehrlich schön.
Würde ich sie nochmals treffen, sie überhaupt erkennen oder andersrum, wäre es wohl ebenfalls besser, einfach zu schweigen.
Schöne Erinnerungen bleiben schön. Wozu sollte man sie durch womöglich schreckliche ersetzen.
Sie war eine schöne Erinnerung. Traumhaft schön. Doch wäre es eine Freundschaft oder was auch immer auf unrealistischer Basis. So let go.

NCO. Kyo. Diese Arztpraxis, von der ich das Schild immer noch habe. Ich hatte diese Zeit mit ihr noch nie so schön in Erinnerung als heute. Ich würde sie wieder haben wollen. Und der Gedanke, dass ich sie nie mehr wieder haben kann schmerzt. Warum? 1) Mein Stolz
                                                          2) Unsere Interessen
                                                          3) Ihre Sensibilität gegen meine Worte und Gesten
Die Zeit war irgendwie doch schön, sonst hätte ich sie nicht vermisst.
Während ich das hier schrieb, fiel mir auf, dass ich die Vergangenheit doch zurücklassen sollte. Wir haben uns verändert. Alles was ich jemals lieben kann ist der Gedanke an die Person die ich perfektioniert habe. Völlig fiktiv. Ich liebe Kyo nicht ich liebe Lila nicht ich liebe Betty nicht. Ich habe sie nur in meinen Gedanken für mich perfekt gemacht und war dann doch nur enttäuscht.


Ansonsten habe ich heute einen 54 jährigen Mann kennengelernt, der darauf besteht mit ihm alleine Zeit zu verbringen. Nun. Ich gab mich auch als 21 aus so wie immer. Vergiss es.

Achja. Stephan aka. Feuergeist wohnt jetzt in Durlach und ist Vater eines ca. 5 jährigem Kind.

Suddently the time has passed. To fast to see it's shades.
You gave you life away, the reasons stay unknown.
Maybe you're just so much braver than me.
It's the harder way to face the unknown as to stay in the world I live.
Good girl. Sometimes I just admire your decision.
That's why I helped you.
It's my fault, I won't deny.
Just don't let a soul know that I helped you. I couldn't face a life my mistake.
You told me, that friends help each other.
Did I helped you?
Good girl.

I could have lied. Because I do fall in love with her.
This girl in the train about 30...maybe.
I don't know anything about her. How I supposed to.
Although she's older than me we talked until she asked me how old I am.
I miss her.
Maybe the way she lives, maybe how she lives. with the freedom in one hand and the confident in the other.
She was handsome. I always wanted to be like her.
Was it my fault because I am such a annoying kid or did she think that I could be annoying because I am only 15.
As she talked about my age I felt angry. I could have lied. But i do not.maybe I was to shy to lie..with the fear she would asked me to stay in contact with her.
It's a pity that I am so young and got dumped by a woman who could be my mother.

Ich weiß nicht mehr genau wie es sich anfühlt satt zu sein.
Traurig..ich weiß nicht mal mehr wie Nudeln oder Kartoffeln schmecken.
Der Geschmack dieser Dinge verschwimmt zwischen meiner Kotze und der Toilette.
Wie will man den sonst abnehmen.

es war nur das essen was ich mir aus der seele gekotzt habe.
doch mein hirn schmerzt.

10kg mindestens.

用過去悲傷換來自由 難道不珍貴

Hope and Pray for Japan

Als ich eines morgens wie an so vielen sonnigen Sonntagsmorgen wieder auf Tumblr bin, entdeckte ich dieses Bild hier.
Doch irgendwie kam ich nicht von diesem Bild los, so begriff ich erst, dass meine Mutter genau so aussieht wenn sie weint und meine Schwester genau so leblos daliegt würde, in den Armen meiner Mutter.

Aus Liebe entstand der Hass, denn du hast mir gezeigt, dass ich nicht gut genug für dich bist.
Je länger ich darüber nachdenke umso mehr fällt mir ein, dass du jede andere Person nehmen würdest, die attraktiv genug dafür ist..
ich könnte abnehmen, ich könnte attraktiv sein. Dann würdest du mich wieder wollen. Aber wozu?
Ich mag dich nicht.
Außerdem werde ich erst wieder schön, wenn ich jemanden gefunden habe, der mich auch mit meiner Hässlichkeit haben möchte. Dann erst werde ich für diese Person meine Schönheit (falls vorhanden) entfalten. Nur für diese Person.

That's it.

2 Jahre und ein paar zerquetschte Monate daran verschwendet, um an den Anfang zurückzukehren.
Das Leben ist ein Kinderspiel, die Liebe nichts anderes.
Jemand anderes auf andere Gedanken zu bringen ist gut um seine eigenen zu vergessen.
Man sieht seine eigene Situation niemals klar vor Augen.
Verschwende keine Gedanken mehr an sie, streich sie aus deinen Kopf, wenn du sie nicht mehr liebst.
Das werde ich jetzt mal machen.

asdfjkl;

Wie fühlt sich dein Leben an?
So wie Musik, dahinfließend. Einfach nur wunderschön. Ganz mit und ohne dich.
So unverwundbar. Nicht mehr von einer Person abhängig zu sein ist wunderbar.
Ich glaube wir sind quit& du bist erbärmlich, aber das macht nichts.
Nicht mehr der Mittelpunkt meiner Erde zu sein tut dir gut?
Wieso blog ich überhaupt noch über dich?

Vielleicht weil mein Leben doch langweilig ist.

I am going insane. All what left is your shade in my thoughts. I can't forget you as hard as I tried. The hardest thing, I know you're still alive.

geweint habe ich fuer dich, blut vergossen.
doch wofuer, dafuer, dass ich jetzt ohne dich kann.

Gefuehlschaos. Schaffe ich es loszulassen?
Unter Einfluss von Endorphinen laesst es sich schwer klar denken..
Jedenfalls wird sie sich niemals in ihrem Leben in mich verlieben. So viel steht fest.
Geht es mir gut, wenn diese Art von Glueckshormonen aus meinen Koerper entweicht?
Wie geht es weiter. Ich habe ihren Koerper auch wenn sie ein Freigeist bleibt.
Waere es doch bloss die koerperliche Liebe, die ich fuer sie empfinde.
Ihr Charakter ist einmalig, langweilig.
Vielleicht finde ich jemanden mit dem selben Schoenheits und Perfektionsideal wie ich.
So wie sie.

Mit ein bisschen zu viel Wehmut lasse ich mein Leben hinter mir um ein neues zu beginnen.
Es ist schwer dich aus meiner Vergangenheit mitzunehmen, zudem du die wichtigste Person bist und bleibst fuer mich. Doch muss ich dich aus einem anderen Licht betrachten, da ich mein Leben ja hinter mir lassen moechte.
Wuensch mir gutes Gelingen.

Erst jetzt verstehe ich den Sinn einer Beziehung. Du sagtest es wuerde keinen Unterschied machen. Doch. Ich wuesste, dass du das selbe empfindest wie ich, vielleicht nicht so stark, aber sonst waeren wir nicht zusammen.
Ich muesste mir keinen Kopf drum machen, dass meine Gefuehle nicht erwidert wurden.
Ganz besonders du bist kein Mensch der sich klar ausdrueckt.
Mal bloggst du zuckersuesse Eintraege, mal schreibst du Sachen wie: Tut mir Leid, dass ich so ein Arschloch bin und du in mich verliebt bist.
Du sagtest, du seist verliebt in mich, doch bist du das? Machst du mir nur Hoffnungen um mich danach wieder zu zerstoerren?
Ich hasse dich dafuer.

Ich hatte niemals die Absicht vollstaendig aus deinem Leben zu verschwinden. Sondern nur dir zu zeigen, dass ich auch ohne dich kann und dir nicht ewig hinterher rennen werden.
Vielleicht bin ich dir ja wichtig genung, dass du es merkst...

Ich will ein Leben und die Unabhaengigkeit von dieser Person, die Kontrolle ueber mich.

Jedes Mal wenn ich daran denke, dass nichts aus uns beiden wird, werde ich zurueck in die Realitaet geholt. Danke.

Time has past to fast. Your thinking changed my attitude, too.
I might changed to fast you couldn't love the what I have become.
In a manner of speaking you told me you wouldn't leave me but the words you told me just today were that it's not your fault that I fell in love with you. Now I can't go without you but I have to be strong and accept the situation until I find a way to forgett you. I really don't know what do you want from me but I am like a house of cards which based on you. Don't move don't let me fall. If you do don't let me know.

And suddently you're alone.
All you need is love. Not sex.

The first time I let you see her was the last time I'm thinking about to save you.
I give you away if you come back I'll be yours for the rest of my time.
The first time I let her kiss you was the first time I try to let you go.
It was the first time I try to life without you. This was the last step before you leave me without knowing.

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

jealousy tastes like love and pain.